Здравствуй, грудь! )


Автор текста: Боброва Алиса Романовна

(Даша Маревская)

"Ой, я мобильник забыл! Вспомнил, только когда ты прижала меня грудью. Понял, что чего-то не хватает!", - проворковал любимый. Он же подсказал идею эссе "Здравствуй, грудь".
Почему нет? - осенило меня. Ведь на экране мужики с накладными шарами из кожи вон лезут, придумывая комичные ситуации, в которые попадает большая грудь. А что если это украшение не отстегивается и неотступно сопровождает всю жизнь с отрочества? Да что они знают об этом??!
Итак, невыдуманные приключения груди n-го размера.
Вообще-то, декольте – проблемная зона. В него неумолимо падают крошки, семечки, орешки, а иногда прилетает по-крупному. Так, однажды на дипломатическом приеме бутерброд сорвался со шпажки и... о,ужас! - шлепнулся прямо на нежно видневшуюся из отороченного мехом декольте грудь! Конечно, он был стряхнут с самым невозмутимым видом, однако мог бы и мимо пролететь, если бы не 6-й размер на его пути.
У выдающегося декольте, конечно, есть и приятная сторона: так, в него же сваливаются и внезапно порвавшиеся бусы. Но, главное, в нем не единожды был пронесен диктофон, фотоаппарат и мобильник в недозволенные места! Я, правда, расстроилась, сменив компактную мыльницу на габаритный полупрофессиональный фотик, но он тоже туда влез! А как занимательно в ложбинке располагать диктофон: микрофон старательно торчит между Эверестами и ловит каждое слово собеседника - не то, что из кармана!
А как же удобно закрывать грудью дверцу холодильника! В обеих руках по банке с огурцами или грибами, а грудью - хлоп - и готово! Разные подносы на груди тоже носить доводилось, особенно когда одной рукой нужно открывать дверь..."Здравствуйте, я переводчик! Буду переводить ваши деловые мероприятия ". Переговоры в основном проходили успешно.
Использовала ли я грудь для хороших отметок на экзаменах и продвижения по службе? К счастью, в большинстве случаев чаша сия миновала - мозги упорно перевешивали грудь. Экзамен - едва ли не единственное мероприятие, куда я намеренно одевалась мешковато, особенно после замечания мамы (как правило, игнорируемой в вопросах моды и стиля) "не вываливай титьки на преподавателя".
Преподы в основном относились серьезно и любили задавать каверзные вопросы по предмету, т. к. я на них тут же отвечала. Что может быть проще, когда память - капкан? Профессора же надувались от гордости, приписывая мою эрудированность своим заслугам.
Правда,в сумасшедший четвертый курс, когда я задним числом сдавала еще и третий, каюсь, два препода были коварно сражены видом моих прелестей, обтянутых леопардом. Физруку даже пришлось дать свой неправильный телефон и пообещать явиться в бассейн. К счастью, бассейн вскоре обрушился (никто не пострадал), а я впоследствии ни разу не столкнулась с этим престарелым похотливым слизняком.
Как вы уже догадались, мое появление в купальнике производит фурор. Явившись лишь единожды в институтский бассейн для сдачи неизбжных нормативов на первом курсе, на лекции я получала записочки вроде: "девушка с большими прелестями жизни, не согласитесь ли провести сегодняшний вечер вместе?" Метким двухметровым броском записочки отправлялись в мусорную корзину.
Поначалу выходить на улицу летом, не вызвав ажиотажа мужского пола, было сложно, так как я жила в районе, никогда не знавшем политеса. "Девочка, сколько тебе лет?" –"Пятнадцать, а что?" – "Пятнадцать лет и такие титьки! Гы-гы!" – Оставалось только показать язык.
Как-то любовник-врач во время прелюдии стал какими-то странными равномерными движениями разрабатывать мою грудь. "Не иначе, пальпирует!" - промелькнула у меня возмущенная мысль. "Ну не сердись, я ведь только хотел проверить, нет ли у тебя патологии",- промурлыкал доктор.
Грудь в российском общественном транспорте доставляет массу любопытных минут. Однажды в восьмерке (вечно переполненный автобус, курсирующий между городом и Академгородком) толчком на очередном ухабе грудью меня прижало к седовласому господину. Тот встрепенулся от неожиданности и с интересом поглядел на меня. – "Ой, извините!" – с усталой ухмылкой откликнулась я. – "Да ничего, сударыня! Даже самортизировало!" – ответил месье. Я расплылась в улыбке. Вот что значит ученые в автобусе! Первый и пока последний раз в жизни назвали сударыней!
Правда, не все так радужно, потому что в нашем транспорте также заседают замшелые хамы. Особенно это касается бабушек. – "Эй, отойди! Достала уже, грудь твою тут чувствовать", –пробубнила тетка, энергично пихая меня спиной. Вот дает божий одуванчик! В елейных выражениях, хотя и дрожащим от ярости голосом, я сообщила бабусе, что думаю о ее воспитании.
Иногда груди неудобно ездить даже на автомобиле по нашим дорогам. Я горько сожалела, что надела кружевной лифчик вместо спортивного, когда меня, благодаря новой укрепленной подвеске, то и дело подбрасывало на ухабах по пути на дачу. Да еще и водитель то и дело смотрел не на дорогу...
Как-то один прохожий сказал мне :
– Девушка, позвольте сделать вам комплимент: у вас такая эффектная грудь!
– Спасибо, конечно, но это не делает меня автоматически счастливой (я привычно скроила постную гримассу).
– Вы не поняли. Счастье – это вопрос сложный. Но то, что у вас такая грудь – это уже хорошо…

Thursday, 10-Jan 13

Рекомендуемые новости

Милая, я пошутил
10-Jan 13. Доктор, с выпученными от ужаса глазами уже прикидывает в уме причины собственной смерти И вот, через минуту снова звонит телефон. Презервативов по дому валяется штук 5, причем, все в разных местах Одиннадцать вечера, раздается звонок телефона.

Замуж за миллионера (читать!)
10-Jan 13. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Прокол вышел...(мой первый пост)
10-Jan 13. Готовилась горе-мамаша довольно долго, за это время шарик успел сдуться, и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом.

Тени далеких предков
10-Jan 13. Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник.

Полное погружение, или 1/4 финала Дальневосточной лиги КВН.
10-Jan 13. В первую группы вошли команды «Мадонна», «Любовь», «ВВС: Живая природа» и «Шульц». Во вторую группу вошли команды «Гимназия», «Ракеты», «Катет», TOYOTA и «Полина».

Удачный дебют, неприятный провал и редкое совпадение на последнем четвертьфинале Центральной лиги КВН-Сибирь. Репортаж.
10-Jan 13. Сборная Братска. 5 место Второй сезон приезжает команда из Братска в КВН-Сибирь, и второй раз не может пройти этап четвертьфинала. Примечательно, что «Королева Зергов» не проиграла «Кто поспорит» ни одного конкурса, кроме биатлона.

{links}
Сайт в режиме тестирования.
1