Второй день первого тура.2012-02-20

«A Table», Самара
Лига «Балтика»

Команда, которая несет умы в массы.

- Вы электрик?
- Да.
- Посмотрите, пожалуйста, у меня там розеточка искриат.
(Электрик начинает массировать ему плечи)а
- Что вы делаете?
- Снимаю напряжение!

- Крысы-дворяне бегут с корабля на бал.

- Дельфины-параноики постоянно думают, что за ними хвост.

- Экскаваторщика уволили с работы и он стал экс-экскаваторщиком.

«Оранжевое настроение», Тирасполь, Молдова

- А мы начинаем!
- Да не начинай ты!

- Родинка на теле Абрамовича живет лучше, чем вся Астраханская область.

Песенка.
Нравится мне, когда ты голая по крапиве ходишь,
Ведь ты меня бесишь.

«Для тебя», ЕГУ, Вильнюс
Финалисты лиги «Рига»

- Мы приехали из Литвы, а каждый литовец должен чуть-чуть меньше, чем каждый грек.

Самое романтическое место Черного моря.
- Дорогая… Я хочу тебе кое-что сказать…
- Помогите! Тону!
- Тоните тише, я этого три года ждала!

«В отель «все включено» приезжает последний интеллигентный русский» - хороший финальный номер, с «Тагилом» и Санкт-Петербургом.

«ЗАростовье», Шахты
Участники Первой Украинской лиги.

- Уважаемые мужчины и те, кто сидя у них на коленях, пытаются казаться легче.

Все команды смотрят свое выступление на «бордюре». И лишь питерские – на «поребрике».

- Герасим, Герасим, а куда мы плывем? Герасим, почему ты молчишь? Герасим, почему мы плывем через лес?

Фразой «Давай, не дури, отдай топор» заканчиваются все шахтинские свадьбы.

И показали свадьбу в стиле Гая Ричи.

«Сборная СПК», Сургут
Электроник и Трансформеры.
- Трансформеры! Я хочу воевать с вами против десептиконов!
- Иди, трансформируйся!
- Легко!
(Выкатывается детский велосипед). – Я готов!

Жители создали компьютерная помощь в Медведково вместе с любителями компьютерных игр решили проблему переполненных маршруток.
(Восемь человек очень компактно выстраиваются в полуакробатических позах).

«Другой мир», Луганск
Первая Украинская лига, Высшая

- Подходят к нам девочки, говорят: «Если вы хорошо выступите, мы проведем с вами ночь». А мы им говорим: «Девочки, если мы захотим, то и эту ночь, и последующие 15 суток вы тоже проведете вместе с нами».

- Специально в честь Дня украинской милиции мы посадили 20 особо опасных преступников. А в честь 50-летия КВН отпустили 50.

Ностальгия о бабушках с семечками.
- Мы стали покупать семечки в пачках. И забыли про бабушек на остановках. Только у бабушек на остановках мы могли попробовать семечки и не купить их. А эти бумажные пакетики? Мы всегда удивлялись, как ловко они их сворачивают! А бесплатная жменя в подарок?

Станцевали под лезкинку вальс, брейк, восточные танцы и «стоячий танец на дискотеке».

- Считается, чтобы помочь человеку, надо его хорошенько обматерить. А так как мы милицейская команда, то каждый из вас, хоть раз в жизни…. В общем, спасибо вам!

И поздравили аплодисментами зала звукаря, у которого как раз сегодня день рождения.

«Сборная Ставрополя», Ставрополь
Человек, который абсолютно не умеет дарить подарки.
(Стоит с подарком, репетирует «Дорогой брат, поздравляю с днем рожденья», звонит в дверь, кричит, кидает подарок, бьет, начинает раздеваться и уползать)

Двое в камзолах бьют третьего.
- И если завтра долг не принесешь, мы тебе вообще башку снесем!
Мало кто представлял, как изменится Сбербанк за 170 лет.

- А мы чувствуем себя уверенно, потому что наш мэр сказал: «Если в Сочи вам повезет, вы увидите дельфинов!»

«Выхода нет», Шадринск

Двухсотая команда!

В обычной семье:
- Дорогой, принеси мне крем.
- Какой?
- С красным колпачком!
- Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков…

«Киса», Нижний Новгород
Полуфиналисты лиги «Поволжье»

- Наша следующая миниатюра для тех, кто в детстве ненавидел тихий час, а сейчас за него Родину готов продать.

Парень с девушкой на улице.
- Ты куда смотришь?
- Ну, у нее просто сумка красивая была…
- Да? Ну и какого цвета была сумка?
- Щас! (Убегает, возвращается) Так, а сумка-то какого цвета?...

- Следующая миниатюра для тех, кто считает, что КВН жив, пока есть миниатюры про кошек.
И показали две обаятельнейшие миниатюры.

«Сборная первого МЕДа», Москва

Круглый отличник, не получавший ни одной тройки, пришел на «Поле Чудес».
- И первая тройка игроков…
- Не-е-е-ет!

- Скоро мы станем врачами. А все врачи – суперлюди.
- У нас будет ренгтеговское зрение?
- Нет.
- Мы научимся исцелять прикосновением?
- Нет! Мы научимся жить на 5000! Рублей в месяц.

«Сборная МАМИ», Москва
Лига «Плюс», чемпионы Подмосковной лиги

Девушка и богомол.
- Фу, какая гадость…
(Проходит человек, давит)
- Ой! Маленький бедненький богомольчик!

Лучшие умы ВУЗа против остальной команды.
- Это Кирилл Викторович. Опыт с окислением чугуна – единственный опыт, который он получил в своей жизни.
- Так, ну все.
- А у нас не все! Анастасия.
- Мы попали. У них есть самка, они могут размножаться.

- 11 января началась проверка Олимпийских объектов в Сочи. И мы реально переживаем за Сергея Мутко. Столько дней кулачки держать – это ж не поесть нормально, ничего!..

«Смак ДонНАСА», Макеевка

Ночь долгих раздумий перед 14 февраля.
- Так…. Что бы ему подарить?.. Кружку! (Моментально засыпает)

- Ладно, один раз не конферанс.

В клубе.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

«Сырник», Омск
Финалисты ЦЛ «Азия»

Славянский замес.
(Двое сходятся с занесенными руками, начинают кружиться, зацепившись руками)

У католического епископа дома завелись тараканы.
(Снимает шапку, она похожа на большой тапок, бьет их)

Много хороших миниатюрных визуалочек.

- Друзья! За все время у нас не было ни одного внутряка. Зато у нас на звуке сын Леонида Купридо. (В такой же майке парень).

«Остановка ПАлитех», Курск
Юго-Западная лига

Внук с бабушкой смотрит фильм ужасов.
- Ааа! Он ее щас убьет! Бабуш, ты видела?
- Да не, я что-то задремала.
- Аааа! Он в окно лезет! Видела, бабуш?
- Не, я ж без очков ничего не вижу. Ааа!
- Что случилось?
- Актер на Сталина похож.

«Сборная ТАТнефти «Добрый вечер»», Альметьевск

- А знаете, как мы шутки пишем? Стоим с мужиками в курилке, прикалываемся. Потом мат убираем… и нанимаем авторов.

В самолете.
(Человек спит)
- Наш самолет совершил посадку. (Все аплодируют, он просыпается, встает)
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я тоже алкоголик.

Бабушки у подъезда.
(Проходит парень)
- Наркоман! Пьяница! Хулиган!
(Проходит еще один)
- Барыга! Сволочь! Неудачник!
(Проходит девушка)
- Проститутка! Проститутка! Проститутка!
- Бинго! (Собирает монетки, как из игрового автомата)

Воспитательница в детском саду. Реалистично и смешно!

В лесу, медведь и человек с ружьем.
- Уважаемый медведь! Я работаю в ТЮЗе, у нас завтра утренник, а костюма медведя нет. Вы же не хотите, чтоб детки плакали? Можно я вас убью? Отвернитесь! Нет, я не могу. Может, вы выучите текст? Тут несложно.

«Оранжевое настроение WOMAN», Тирасполь, Молдова
Лига «Рига»

- Ну что ты плачешь? Куда ты уже 40 минут собираешься?
- В душ.

А спонсор нашего выступления – Катин выпендрёж. Катин выпендрёж – ни денег, ни спонсора.

В секонд-хенде у Ашота.
- Что вы ищете?
- Мужа ищу. Он у меня тряпка.

- Вам не кажется, что этот костюмчик вас полнит?
- Он меня не полнит. Это я его прекрасно дополняю.

«Рейкьявик», Ульяновск
Полуфиналисты ЦЛ «Поволжье»

После выпускного.
(Девушка кружится, смеется)
- Ой, я такая пьяная!..
(За ней так же бежит толпа парней-выпускников)

Маленькая девочка в углу.
- Всех убью. Вырасту и всех убью. «Компьютер 3 месяца не увидишь». Купите его сначала!

И продемонстрировали, что песня «To cafe» - на самом деле русская.

«Молодые», Санкт-Петербург

Бомжи стали более оригинальны.
(На бомже стоит человек)
- Ваш вес 64 килограмма! Норма! Мужик, с тебя полтешок.

А такие студенты есть всегда.
- До свиданья, конец пары.
- У вас очень интересная пара! Вы замечательный преподаватель!
- Вы что думаете, что я за это вам пятерку поставлю?
- Бог с вами, нет, конечно, я еще и деньги принес.

- Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

- Виталий был благородный мужчина. Поэтому позволял своей девушке защищаться.

«Миргород», Ульяновск

- А после следующей миниатюры скупая мужская слеза пробежала по щеке солистки группы «Чили».

Диктатурский детский садик:
- Они с такого возраста знают, кто такой Сталин?
- Да, хотите посмотреть детскую татуировку?
- Нет!
- Светочка, а кем ты хочешь стать?
- Кем прикажете, повелитель.

«Сборная Кыргызстана Азия MIX», Бишкек

- Стоять!
(Все поднимают руки)
- Кыргызская милиция.
- Ааа.. (Расслабляются).
- Есть че в карманах?
- Нет.
- А че найду, мое, что ли?
- Да.
- Это что? (спичечный коробок)
- Не знаю, твое же.

Кыргызская пожарная служба.
(Пробегает пожарный со шлангом, второй бежит за ним, помогает, за ними спокойно идет третий с бутылем воды, к которому присоединен шланг)

На российской таможне.
(Бабушка и таможенник)
- Цель вьезда?
- Сочинская Олимпиада.
- Так она через два года!
- Я знаю. Я просто тут не доживу.
- Почему?
- Я в розыске.

Зал был рад.

«Сборная ДГТУ», Махачкала.

- И это мне говорит капитан? И вообще, почему ты капитан?
- И это мне говорит человек?

Показали изъяны американских фильмов. Смешно!

- Так, идите все сюда! (Все приходят) Вот почему я капитан!

- Недавно в Дагестане открылся цирк.
- Наверно, вы слышали, что в Дагестане недавно открылся цирк.

Хорошо!

---

В штабе фестиваля зарегистрировалась 500-тая команда!

---

«Помехи», Электросталь

- Так, это что такое? Я вам что, повариха?
- Нет. Но ты так на нее похожа!

Скорый поезд «Сапсан» ну очень быстрый. (Проводница, продавцы, все в ускоренном режиме).

Очень бюджетный самолет.
(Стюардесса с кадилом).
- А у вас в туалете дверь не закрывается!
- Та не стесняйся, тут все свои. Ладно, поехали!
- Может, полетели?
- Билет 300 рублей, поехали!

«Оливер Твист», Люберцы
Финалисты Подмосковной лиги

В семье дельфинов.
- Молодец! На сайру! Молодец! На форельку!
- Пап, я двойку получил!
- На леща!

В выступление постоянно пытается вмешаться младший брат одного из участников команды.
- Ты еще маленький!
- Ага, а моим одноклассницам ты говоришь, что это уже возраст взрослых!

Маршрутчик-гей.
- Так, ну кто за приезд не заплатил?
- Чо?
- Гей через плечо!
- Кто просил на стадионе остановить? Уже проехали!
- Ну и кто ты после этого?..

«Менталитет», Москва
МСЛ

- Как и принято в России, нас двое.

Парень учится целоваться на помидорах.
- Дорогая, мы знакомы уже 4 часа…
- Сынок, ты чем занят? Я с рынка пришел, пакеты разбери.
- (Открывает пакет) Дорогие дамы!

- А сейчас хотелось бы сказать, что спонсор нашего выступления – единая Россия. Ну просто хотелось бы сказать.

«Аварийный выход», Старый Оскол

- А наша команда – не такая, как все. Мы перевели часы на зимнее время! Поэтому у нас на выступление час и три минуты!

Что было бы, если бы у Папы Карло было не полено, а батон.
- Мм… Сынок… Ты живой! Ой, ты еще и с изюмом!

«БаГА-мы», БГАРФ, Калининград
Лига «Запад России»

Купидон на гей-параде.
- Ой, вот это я накосячил….

Самая неромантичная девушка:
- Дорогая, мы уже целый год вместе!
- Поздравляю.
- Вот машина, это подарок!
- Ммм. Кайф.

Многие хозяева остаются дома, чтобы проследить за рабочими.
- Здравствуйте, а вы чай уже попили?
- Да.
- А кружки где?
- Там.
- А ложки?
- Рядом. А что вы хотели?
- Помыть хотел. Они же серебряные.
- Мы заметили.
- Это плохо…

«МУА», Одесса

Сын отпрашивается у мамы на «Оскар».
- Мам, ну отпусти меня на «Оскар!»
- Ну ладно. Но чтоб в 9 был дома!
И «Оскара» получает Джонни Депп!
- Спасибо моей маме! Если бы не она, меня бы здесь не было…

- А во время нашего выступления работает накопительная система аплодисментов.

И завершили выступление «битвой эмоций».

- Команда КВН «МУА». Это жизнь, это надо понимать.

«Три топора», Тверь

- Новости из разряда «Ну и что?» Мало кто знает, что Тверская область находится на 59-й параллели.

- Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

- Буратино очень боялся Железного Дровосека, поэтому они были в разных сказках.

«Приоритет», Ростов-на-Дону
МЛ «Плюс»

- Подожди. Мне кажется, у нас в команде есть овца.
- С чего ты взяла?
- Ну мы же женская команда, по-любому есть.

- Ксюша, тебя вчера видели в кафе! Что ты там делала?
- Да!
- Ага!
- Ела…
(Уходят, стремясь сохранить лицо)

- Решил поесть шашлыка – шампуром рот не порви!

- Я красивая. Я умная. Я сексуальная. Я крутая!
- Катя, тебе с такими лозунгами только банк «Траст» вместо Брюса Уиллиса рекламировать.
- Я вообще сюда приехала богатого мужа искать!
- Ой, у тебя на лице полосочка…
- Что?
- Харя треснула!

Молодцы девчонки!

«Ход конем», РГСУ, Москва

Единственный «Макдональдс» в Сочи.
В битве за столик участники бьют друг о друга подносы (реально бьют), ломают столы и стулья. По залу слышалось дружное «Ай».

30 декабря, супермаркет – куча народу с тележками, пробка.
- Да пропусти ты меня, дай ты мне проехать!
- Как я тебя пропущу, я ж трамвай!

Наша команда – как бадминтон в России – паре людей в нее просто поверить надо.

«Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ, Нижневартовск

- Татары – 300-летний опыт управления Россией.

- Я дико похмеляюсь… Ой, дико извиняюсь.

Переводчик с женского.
- Дорогой, мне нужна тушь.
- Дорогой, мне нужна хрень.
- И помада.
- И хрень.
- И тени.
- И еще одна хрень.
- Дорогой, зайди в «Летуаль».
- Зайди на хреносклад!
- Мне кажется, в наших отношениях что-то не то. Ты меня еще любишь?
- Мозги! Я буду есть твои мозги!!!

Показали пацанскую косу-выкидуху.

«Элефант», Москва
МСЛ

- Как говорят наши друзья из общаги, из любой ситуации выход – жрать!
- Есть!

Человек, который очень сильно заблуждается.
- Я красавчик!..

Сборная Евразийского института, Ростов-на-Дону
Финалисты Первой лиги

- По каким-то причинам нам приходится все время выводить людей из зала. Вот и сейчас наша ведущая актриса не приехала. Ну, забеременела она. Там темная история – непонятно, как, непонятно кто… Правда, когда мы объяснили, как, она сразу поняла кто.

Друзья, многие думают, что мы выводим на сцену заготовленных актеров. (Внезапно прыгает, девушка пугается). Вот!

Психолог-переговорщик.
- Ой, у тебя с женой проблемы?
- Почему ты так думаешь?
- У тебя рубашка мятая, значит, тебе некому ее гладить. Пятно от кетчупа, значит, ты сегодня ел не дома. И наконец, я сплю с твоей женой, она мне все рассказала.

- Что это за богопротивная музыка сейчас играла?
- Ты же не веришь в Бога!
- Это не мешает мне разделять его музыкальные пристрастия.

«На связи», МТУСИ, Москва

Под окнами женского общежития.
- Катя! Катя, выходи!
- Я тебя даже не знаю!
- Зато я про тебя все знаю.

Зал снова радостно хлопает под отбивку. И даже когда команда ушла, еще какое-то время продолжали ритмично хлопать.

«Палево», Строитель
Финалисты лиги «Старт» под другим названием

- Дорогой, я в армию ухожу!
- Пешком?
- Ну почему пешком? Нет!
- А что ты там делать будешь?
- Ну, строем ходить…
- Пешком?
- Да, пешком!

Сборная России по футболу – вместо футболистов настоящие бревна.

Красивая конферансье у команды, иногда ей хлопали даже больше, чем миниатюрам.

«Сборная города Фрязино», Фрязино

Выступает мэр города. Практически все отведенное команде время.
- Вообще-то мы все хотели выступить!
- Вообще-то я выделяю свои деньги, поэтому сам буду решать, когда вам выступать.
- Вообще-то это деньги из бюджета!
- Вообще-то ты слишком много разговариваешь!
- Вообще-то я учусь на юриста!
- Вообще-то ты можешь и не закончить и пойти в армию!
- Вообще-то… я знаю.

- Надо что-то менять. И вместо актера 1 выходит актер 2. Смешно? Я придумал!

«Не Славянск», Славянск-на-Кубани

Неадекватный Олег Газманов:
- Не хватает места – сбей соседа с кресла!
- Может, тебе виски «Звездочкой» намазать?
- Зачем?
- Ну чтоб ты еще и пах, как больной!
- Высоцкого играл Цекало!

Газманов – проходящий, а точнее, пробегающий после каждой миниатюры.

- Панкратов-Черный тоже Василич!

- Камызяков – в Вышку, Славянск – в топку!

Глупый палач.
(Человек с петлей на шее, петля привязана к очень маленькому дереву, палач достает лейку, поливает дерево).

Ушли неожиданно.

«Европа», Омск
Дебютанты фестиваля.

Времени мало, всего три минуты, поэтому сразу пятая миниатюра.

«Любимый город», Харьков
Слобожанка

- С вами самые симпатичные парни города Харькова… И киевлянка, которая повелась на этот развод.

Дальнобойщик после долгого рейса в кафе.
(крутит столик, как руль)

Школьники за гаражами
(начинают драться, за пацанов вступаются девочки, начинают драться, мальчики прекращают драться, начинают снимать драку)

«Вне закона», Астана
Высшая Казахстанская лига

(Парень падает)
- Ну что вы стоите? Сделайте ему искуственное дыхание! Рот в рот, без языка.
- Не надо. Не надо мне без языка.

- Кручу-верчу, обмануть хочу… (мешает участников команды) Где бурят?

«R2D2», Харьков
Финалисты лиги «Старт» и турнира ВУЛ

Лаунж-клуб.
- Сейчас в зал выйдут специально обученные женщины, которые вынесут в зал элитные напитки и дорогие сигары. Но в общественных местах запрещено пить и курить. Поэтому… Как вы там говорили?
- Нахрен эти понты.

- Володя?
- Да, создатель?..

Школьника вызвали к директору.
- Догадываешься, о чем мы будем говорить?
- Да. Вы – вапмир.
- Я тебе замечание в дневник запишу!
- А я вас не боюсь! У меня дневник с Баффи.

Вторая часть нашего выступления менее веселая, зато более… менее.

И завершили выступление риторическими вопросами.
Почему Гарри Поттер не мог наколдовать себе зрение? Почему в любом 11 классе есть один мальчик, который усы не бреет?

«По фэн-шую», Екатеринбург
Первая лига

- Я представляю, что все мои бывшие – это всего одна бабешка, просто эволюционирующая с каждой рюмки.

В команде один мальчик и его бывшие девушки.

- Все девушки странные!
- А я могу долго не рожать! Засекли?

- Как тебя зовут?
- Игорь.
- Ты что, парень?
- Нет, папа так сказал.
- Что сказал?
- Ну, время идет, а сына нет.

- Недавно сборная России разделилась на 2 команды и сыграла сама с собой. Обе команды проиграли. Потому что от судьбы не уйдешь.

«Женская сборная», Ульяновск
Полуфиналисты лиги «Каспий» в составе другой команды.

- Знакомьтесь. Это баба, телка и ни о чем.
- Никит, может хватит?
- А я – единорос. Единорос нужен в команде для победы.

И снова женская драка!

Девушек бросили парни.
- Сам ты тупой!
- Сам ты живую рыбу съел!
- Надо было тебя еще тогда бросить, когда ты сказал, что ты гей!

«Маша и медведи», Рязань

В детском саду.
- Ленка-коленка!
- А ты попой нюхаешь цветы!
- Как она догадалась? (рефрен на предыдущий номер)

«Green FIN», Москва-Ярославль
Финалисты МСЛ-2

- А мы будем служить до 27 лет. Мы единственные, кто косит от армии в армии.

- Уважаемые дамы и те, к кому я равнодушен.

- Новые конфеты «Крот». Конфеты «Крот». Крот вам в рот!

- Павел – как телесага «Сумерки». Девочкам он нравится, а нас бесит.

«Сборная МВД России», Москва, Тула, Воронеж, Нижний Новгород, Чебоксары, Казань

- Результаты переаттестации!
- Капитан Новиков! Аттестацию прошел!
- Прошел!
-Прошел!
- Пролез! А что вы смотрите? Посмотрите на улицу – нас таких «пролез» больше, чем вас, кто прошел!

Самый честный ГАИшник ушел на пенсию по воде.

ГАИшник с группой поддержки:
- Где страховка? Где аптечка? За тебя болит сердечко!

«Минюст предупреждает», Сборная РПА Минюста России, Москва
Кастинг трудовиком.
- Здравствуйте, вы пьете?
- Нет.
- Вы не приняты.

И в конце я бы хотел передать привет своей маме. Мам, мы не пьем и не курим. А эта девушка только для выступления.

«Ежики», Дубки
Финалисты МСЛ, полуфиналисты «Юго-Западной», Гран-При кубка ЛАмПЫ

И начать хотелось бы словами Дика Адвоката: «Ну, сегодня мои дубки должны хорошо выступить!»

И, наконец, представьте. Умирает демократия
- Я умираю, так здесь и не побывав. Недоразвитое мое демократическое общество, подойдите ко мне, так и не воспитала вас.

«Сборная МИЭМ», Москва

Команда в стиле ренессанс.

- Сержант Иванов, зарплату не платят...
- Я понял, сколько?
- Сержант Иванов, жена, теща, трое детей, однокомнатная квартира…
- Я понял, сколько?
- Нисколько. Разгонись еще раз, я убьюсь нахрен.

«Ай да кутерьма!»

«Журфак МГУ», Москва

- Оль, что на этот раз?
- Да я просто вспомнила, как тем летом котят в ведре… крестила.

(Девочка с ракеткой в теннисном костюме)
- Я подающая в этой команде.

Жена президента возвращается домой:
- Дорогой… Я разбила твой кортеж.

- Мы считаем себя перспективной командой. Например, сегодня мы 15 минут смеялись над словом «бечевка».

«Политех», Санкт-Петербург
Лига «Плюс»

И снова заводящая зал отбивка – хлопают в такт.

Как рожали на Кубани в шестнадцатом веке.
(отбивка «Казачок»)

В музее стеклотары.
- А это первая бутылка, в которой начали выпускать алкоголь. С нее-то все и началось.
(Уходят, остается ВДВшник)
- Ну вот я тебя и нашел, матка…

- Готовы к сезону на все 146%.

«Сборная республики Алтай», Горно-Алтайск

Номер с большим количеством матерей.

Туристы.
- Горы, солнце, как мы этому рады!
- А мы-то, местные, как этому рады! Палаточку поставили – 250 рублей, костер развели – 300 рублей…

Таксист:
- До Сочи, до Сочи!
- Сколько до Сочи?
- 30 километров.
- Спасибо!

«Сборная Ямала», Ямало-Ненецкий автономный округ
Северная лига

- Мы не могли приехать в Сочи с пустыми руками.
- Вот! Этот газ – вам! (Выносят баллон, открывают)

(Трое, один пускается в долгие философские рассуждения)
- А вы что думаете по этому поводу?
- А я просто бухаю.

Супергерои – медведь, самка богомола, бомж и кот.
- А вы как будете спасать мир, человек-самка богомола?
- Я буду откусывать им головы! Но перед этим…
- Не надо, мы поняли!