Проказы бабушки Ёп II


Автор текста: Гребенщиков Владилен Юрьевич

…А бабушка Ёп продолжала куролесить не по стариковски…

В связи с резкой оттепелью резко активизировалась суета. Все таки противопаводковые мероприятия, разработанные еще зимой, это вам не курица обмочилась! Их выполнение планировалась закончить в середине мая, а тут такой финт природы – конец апреля, и все потекло. Производство в аврале, реки поперли, лед трещит. Трещит и голова от этой суеты.

Бабушка Ёп тоже не осталась в стороне от суеты. Краем уха слушая наши, на бегу разговоры и полностью ощущая себя в производстве, она быстро вникла в тему пропуска паводка, и понятное дело не осталась в стороне разработав собственную программу.
Бесплатное объявление появилось на следующий день на двери офиса под интригующим заголовком - «Водные мероприятия»

Мероприятий было не много, но каждое из них било точно в нерв. Всего их было три. Первое предупредительно гласило – «Перед заходом в здание потрясите сначала правой, потом левой ногой. Убедитесь, что вся вода и грязь отвалились. И тогда заходите."

Я в судорогах представил себя трясущего поочередно всеми ногами на крыльце, а сзади терпеливо дожидающихся своей очереди коллег, и меня скрутило. Я еще не знал, как недалеко я отклонился своей фантазией от реальности.

Пункт два был бескомпромиссен и в чем то смутно навевал атмосферу тридцать седьмого года – «Кто не выполнит пункт один, тому – санкции!» Я прямо воочию увидел, как бабушка Ёп выводит за офис нарушителей, расстреливает их из своей любимой швабры и добивает контрольной тряпкой в голову.

Но был еще и третий пункт. Который, по видимому должен был закрепить всю серьезность данного документа. Черными буквами на белом фоне он врезался в мозг и не оставлял сомнений в серьезности документа, но почему то напомнил школьные годы – «Рекомендуется приносить с собой сменную обувь.» И дальше, каким то глумером от руки дописано – «И нижнее белье»

За исполнение жестких требований, не доверяя никому, следила сама бабушка Ёп, лично. Стоя около крыльца со шваброй наперевес она сумрачно оглядывала вошедшего, затем переводила взгляд на объявление и многозначительно перекидывала древко швабры из одной ладони в другую.

Намек был прозрачен как презерватив. Поэтому все, а особенно посторонние люди трясли на крыльце ногами как цапли попавшие под напряжение..

- Ого, ёп!... – восторгалась бабуля очередным танцором. Или наоборот. – Ух, ёп! – это тому, кто по подозрению бабушки не собирался танцевать перед объявлением.

...Объявления уже давно не было, но у всего коллектива выработалась странная, еще не описанная в учебниках по психиатрии, привычка. Подходя к двери народ не останавливаясь начинал судорожно подергивать ногами и осторожно оглядываться. Причем некоторые умудрялись дергать одновременно двумя ногами.

…А из окошка своей каморки мечтательно, подперев подбородок сморщенной ладошкой, и прихлебывая чаек из треснувшей чашки с ромашкой на боку, смотрела старушка и восхищенно шептала – «Ох тыж, ёп!»

Monday, 18-Mar 13

Рекомендуемые новости

Рабовладелец
18-Mar 13. На самом деле , создать сайт совсем не сложно! Надеюсь, что вам понравилась эта смешная история. Негр подметает пол, а белый человек, как ему и положено лежит на тахте с газеткой.

Главное - чувство юмора сохранить!)(не мое)
18-Mar 13. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!" На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней.

Веселый препод
18-Mar 13. А Палыча зауважали еще сильнее! Месяц, целый месяц все только и говорили о том, как Палыч поставил на место того хама! Был у нас один преподаватель, тихий, безобидный и примерный старичок, часто читающий свадебные статьи .

Найденная кредитка
18-Mar 13. В общем, прибегает дите к компутеру, мама котлеты жарит, папа в ванной торчит, и решил сей ангел подобрать пин код к кредитке. В таких организациях все кандидаты проходят очень жесткую проверку прежде чем фирма включит их в свой каталог...

Мечта настоящего мужчинки
18-Mar 13. Струйка тонкая выстрелив, звонко пену взбила во рту у него Если б только не он ! Было б хуже во сто крат, мне, пропойце, сейчас. Мерзко вспомнить - его мне хотелось он бы снизу, а я наверху ощущая бы фибрами тела я истому в вспотевшем паху.

История про женскую логику и богатый русский язык...
18-Mar 13. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости Осетии кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску.

Сайт в режиме тестирования.
1