Правильные ответы при приеме на работу. Офисный юмор


Автор текста: Гребенщиков Владилен Юрьевич

Офисный юмор. Правильные ответы при приеме на работу.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как
и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее
и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще
нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня
стоит выбрать хотя бы потому, что я явно
умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между прочим,
потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько
получает президент США.
Что вообще за вопрос
такой? Естественно, что я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену,
я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор
из школы для умственно отсталых? Какая
вам разница, почему я ушел. Всё равно вы
ради меня ничего не измените. Ну что
вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых,
предположим, отвечу честно: маленькая зарплата
или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность,
или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом
и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько
бездарен, чтобы остаться в вашей компании
на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный
вопрос: какие планы компании на ближайшие
5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами
не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать? Вы
тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно,
значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот
это — достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений
быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть.
Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы
он был начальником: тем, кто может нормально
и внятно сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный"
вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще — то об этом и спросите.
А если вы сами не знаете, чего вы хотите
и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и
неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага,
щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу,
есть ли у меня к этому недостаток, а то у
меня есть недостаток — хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали
— талант. Вот еще недостаток: когда я ем
суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от
себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну,
у которого вы его забрали, и не обижайте его больше,
ему и так несладко живется. Если вы не знаете,
что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже
не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.
Friday, 29-Mar 13

Рекомендуемые новости

Русская рулетка.
29-Mar 13. Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка. - Лишнее мы раздарим, - сказала она. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку.

С Новым Годом!)
29-Mar 13. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну, мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".

История "про тапочки"(не моё)
29-Mar 13. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик.

Лицо психоаналитика
29-Mar 13. Несчастную дуру долго уговаривали, а потом и вели по тёмной, страшной «лестнице из преисподнии» - как выразилась сама американка. После очередного вопроса: - А как же мы поедем, ведь не видно ничего!? Её братец (как позже выяснилось, двоюродный) не выдержал.

О нас, девушках)
29-Mar 13. Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19.

Сегодня Ночью
29-Mar 13. А о том, как я покупал диск группы "Хй Забей" я даже и рассказывать вам не буду Думаю, что вам понравилась эта ржачная история. Немного под@хуев, она говорит мне: - Но Мы Даже Не знакомы! Долго пытался объяснить ей, что мне надо.

Сайт в режиме тестирования.
1