Памятка Водителю "Лады"...


Автор текста: Гребенщиков Владилен Юрьевич

> 1. Водитель "лады" не должен носить носки. Он обязан носить портянки,
> потому что автомобиль "лада" - это кирзовая машина, машина-сапог!
> Собранная в гормошку она смотрится значительно лучше. >
> 2. "Ладу" надо постоянно украшать. Не имеющая в комплекте иконок,
> алюминиевой насадки глушителя и стикера типа "Лада рэйсинг", "SPARKO" она
> не является настоящей ладой! Настоящая "Лада" преимущественно собрана
> руками своего владельца, нежели заводом. >
> 3. Водитель "Лады" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, ОГНЕ- и
> УДАРОстойким! так, на всякий случай... И когда его "машина" встанет
> посреди перекрестка, он не будет извиняться и прогибаться, а заткнет
> любого метким словом или мазолистым кулаком. >
> 4. Водитель купивший авто "Лада" - это человек отрешившийся от земного. Его
> отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги... А потом его отделяют
> от "Лады" только с помощью резака или гидроножниц. Если ты вступил на путь
> "Лада" все остальное тебе нипочем. Ибо человек, летящий на "ВАЗОВСКИХ"
> парусах, страшнее чёрта, севшего за рычаги танка... >
> 5. Водитель "Лада" - это воин! Главный его враг - он сам. Ты купил "Ладу"?
> Ты сел в нее? Ты ее завел? Не жалуйся, что твой ангел хранитель визжа
> улетел прочь! Ты теперь сам хозяин своей судьбы! >
>
АМИНЬ...

Thursday, 14-Mar 13

Рекомендуемые новости

Меры против любителей рисовать на зданиях хотят ужесточить
14-Mar 13. Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "х*й" новую надпись"х*й". Сидоров со своего остекленного балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.

А вам какие? =
14-Mar 13. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то.

Про ковры и покарание...
14-Mar 13. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...

О гопниках
14-Mar 13. Кто-то думает, что этот беспредел не узаконен государством? Даю вводную: Вы уехали в Москву на три разрешенных дня по делам фирмы. Страж границ Великого Приднестровского Государства заявил, что бумажки его фальшивые наверняка и выжидающе смотрел на человека.

Доктор! Посмотрите малыша...
14-Mar 13. Еще? - - Стал стесняться! Мамы! - Вот дела?! ...Может быть, в больницу положить? - - За свои неполных тридцать шесть он ни разу... > - Мама! Дай пожить! Я влюбился! В первый раз, заметь!!!

Премия «Привет, дуралеи!»
14-Mar 13. ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ Взрывной напиток Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню.

{links}
Сайт в режиме тестирования.
1