КВН летом и не Юрмала? А почему бы и нет! Традицию летних музыкальных фестивалей в Калининграде поддержали музыкальным фестивалем и работа в видеочате в Светлогорске. А потом традицию летнего юмора подхватили и четвертушки лиги.

Играют:
«Осторожно, дети», Калининград
Кельвин Кляйн, Калининград
Сборная экономфака, БФУ им. Канта, Калининград
«Фулл Хаус», Москва
Сборная БФУ им. Канта, Калининград

В жюри:
Олег Грознецкий, министр социальной политики Калининградской области
Валерий Курьянович, советник президента корпорации «Союз»
Оксана Ивлева, вице-президент Запад России
Борис Гуревич, президент лиги Запад России
Виктория Коцюруба, корреспондент сайта амик.ру

Начинают одни из самых обаятельных команд этой лиги ­«Осторожно, дети», Калининград.
Начали с рэпа и видеоклипчика-представления членов команды.

- Ксюшенька, ты что слушаешь?
- «Король и шут»!
- А должна маму.

Политический номер - встреча в верхах. Украинский язык без акцента! Номер про газ. Забавненько.

Правнук Маяковского.
Коротенькая про ЕГЭ - До чего дошел прогресс - дед за внука пишет тест!

Детей в этом зале любят. В этот раз команда немножко переволновалась и проиграла самой себе в прошлых играх.

Кельвин Кляйн, Калининград
Женская команда, в составе которой гот и... скелет.
А мы как банка компота, стоящая 10 лет под кроватью - набираем обороты!

Наше выступление посвящается тем, кому лень развязывать пакетики и они просто рвут их в удобном месте.

- Это был горящий тур!
- Вот я сегодня самбуку во всех ночных клубах Калининграда пила. Вот это был горящий тур!

Гот и скелет:
- Зачем он тебе?
- Ну, во-первых, на пляже на фоне него кажусь накачанным...

- А теперь для нашей победы Ксюша сделает сальто!
- Насть, я не могу.
- То есть я специально двадцать лет не росла, а она сальто сделать не может!

- Максим, мы с вами будем жить вечно! Ой, что ж я сразу с угроз начала...

На этот раз одного женского обаяния не хватило, чтобы взять зал, как это обычно было у девчонок. Но впечатление оставили хорошее и веселое.

Сборная экономфака, БФУ им. Канта, Калининград
Решили брать наглостью.
- А если мы такие наглые, почему с нами нет губернатора?
- Он нам не дозвонился.
- Максим. Вот чемодан. Положите туда деньги и тогда, возможно, мы возьмем вас в полуфинал.

- Пап, а откуда дети берутся?
- Ну, их аист приносит, в капусте выходят.
- А, ну тогда все нормально, сестра просто кочан проглотила.

Экзамен гопника:
- Так, кликуха есть, навыки есть... Твой последний экзамен - набей морду этому лоху.
- Привет, сиги есть?
- Да, вот, возьмите
- Давай всю пачку!
- Да, пожалуйста.
- А мобила есть позвонить?
- Нет. Но есть 10 тысяч рублей, вот, возьмите...
- Слышь, он меня валит!

Забавный номер «Уборщицы в турецком отеле после отъезда русских туристов».

Страшный сон очень ревнивого парня:
- Называй меня столб, пусть твой парень ревнует.
- Ну как же я могу, а если Коля узнает?
- Не переживай, я как твоя лучшая подруга, скажу, что ты у меня...
- Нет, у меня есть парень, и я его очень люблю. Только Коле об этом не говорите!

Ну вот и разогрет зал, экономисты заставили зрителей улыбаться и хлопать практически все выступление.

«Фулл Хаус», Москва
Для того, чтобы прослушать голосовое сообщение, нужно очень много времени.
- Вам пришло голосовое сообщение от абонента... (очень долго подводят к сообщению, за это время подходит киллер и убивает слушающего).
- ... оставил вам сообщение: «Уходи оттуда, тебя хотят убить!!!»

Веселая миниатюра.

Рок-концерт, двое парней с девочками на шее.
- Тебе твоя тоже врет, что после шести не ест?

Рефренчик с человеком, который ооочень долго ждет начала фильма. Хорошо.

Человек, который озвучивает «Топ Гир», возвращается

- О Господи! Я такой пьяный, что даже готов сесть в Ладу Гранта.
- Ты посмотри, на кого ты похож!
- Я похож на «Хаммер», я выжрал столько топлива, что хватило бы доехать до Италии!

Прогресс смеха - с каждым номером, с каждым выступлением залу все веселее. Молодцы.

Сборная БФУ им. Канта
- Отличная шутка, ребят.
- Наконец-то тебе начал нравится наш юмор! - Да нет, я не об этом, дебилы. Кто украл мою форму?
- Твою форму мог кто угодно украсть, мы твою сумку на остановке оставили.


Что было бы, если бы Колумб не привез табак.
- Детка, это было великолепно... У-ххууу... (парень достает и ест яблоко с выражением лица «сигаретка после») - Будешь?

Клиент прощается с путаной:
- Спасибо... - Не спасибо, а благодарю, от «благо дарить». Так говорил и отец твой, и дед, и прадед... Отличная реакция зала.

Отец с ремнем и ведром яблок:
- Еще раз унюхаю - заставлю все ведро сожрать!

У очень искушенной в ролевых играх пары иссякла фантазия:
- Ну давай я буду больной сустав, а ты «Фастум-гель». - Да не, банально. Давай ты будешь любопытный, а я розетка. - А давай ты будешь терминал оплаты, а я мятый чирик! - А давай я буду просто голая! - Ты такая выдумщица!

Зал ушел в истерику с первых секунд. Отлично.

Самый частый эпитет в отношении этой команды - «фавориты лиги». И не зря.

Оценки:
«Осторожно, дети», Калининград 4 4 4 4 4 = 4,0
Кельвин Кляйн, Калининград 4 5 4 3 4 = 4,0
Сборная экономфака, БФУ им. Канта, Калининград 5 5 4 5 5 = 4,8
«Фулл Хаус», Москва 5 5 5 5 5 = 5,0
Сборная БФУ им. Канта, Калининград 5 5 5 3 5 = 4,6

РАЗМИНКА
Экономфак: Говорят, чтобы улучшить работу мозга, нужно кушать шоколад с орехами. Что нужно кушать, чтобы улучшить ситуацию в стране?
БФУ: Продукцию корпорации "Союз"
Фулл Хаус: Президент должен кушать шоколад с орехами!
Кельвин Кляйн: Нужно просто кое-кому по этим орехам и надавать
Фулл Хаус: Надо закусывать
Дети: Получается, я один работаю на благо страны?
Свой ответ: Нужно кушать икру ложками. Потому что если вы кушаете икру ложками, ситуация в стране вас явно не волнует.

Кельвин Кляйн. Среди сотрудниц бухгалтерии прошел конкурс красоты «Мисс террариум-2011». А какие хорошие новости у вас?
Москва: За приветствие все пятерки.
Свой: Бухгалтерша вышла замуж за директора ЖЭКа. Так сказать, каждой твари по паре.

Дети: Ребят, у меня тут родители на дачу уехали. А я перед игрой девушке сказал - может, ко мне. И прикиньте, она согласилась! Вот че мне делать теперь?
Сборная БФУ: Куличики из песка.
Еще от БФУ: Взрослей быстрее!
Экономфак: Ну че вы обычно делаете - в «Жару» ходите.
Кельвин Кляйн: Больше не подходи ко мне теперь!
Москва: У папы спроси!
Еще БФУ: Сразу видно - детский вопрос....
Дети: Архан, ты тоже не знаешь?
Свой ответ: Дииим, давай как взрослые... к ЕГЭ готовиться.

Сборная БФУ: Вчера друг звонил, спрашивал, как в лесу из болота выбраться. А как вы думаете, что еще может быть, если не выплатить кредит?
Экономфак: Можно картошку копать 2х2!
Кельвин Кляйн (скелет): Ну, я нашел твоего друга, забирай.
Дети: Ну, в моем случае могут только игрушки отсудить.
Свой: Алексей не собирается отдавать банку кредит. На эти деньги он построил дом, вырастил сына, посадил дерево и считает, что больше никому ничего не должен.

Москва: Строгий папа-шахтер ставит своего сына в уголь. А какие интересные факты о других профессиях знаете вы?
БФУ: А активированный шахтер ставит своего сына в активированный уголь.
Дети: Сын доктора Айболита стоит в уголке здоровья.
Экономфак: Певец Никита Джигурда, когда хочет сгущенки, орет на молоко.
БФУ: А Сергей Зверев ставит своего сына в угги.
Свой: Врач ухо-горло-нос берет в мясном отделе то же самое.

Оценки:
«Осторожно, дети», Калининград 4 4 5 5 5 = 4, 6 = 8,6
«Кельвин Кляйн», Калининград 3 4 4 3 3 = 3, 4 = 7,4
Сборная экономфака, БФУ им. Канта, Калининград 3 4 4 3 4 = 3, 6 = 8,4
«Фулл Хаус», Москва 5 5 6 6 4 = 5,2 = 10,2
Сборная БФУ им. Канта, Калининград 5 5 5 6 6 = 5,4 = 9,8

МУЗЫКАЛЬНОЕ ДЗ
Начинают Сборная экономфака, Калининград
В начале - бодрый рэповый текст, раскрывающий секреты хищения средств, выделяемых на чемпионат по футболу.

Отдых в экзотической стране. В полицейском отделении.
- Мы только сошли с поезда, нас тут же загребли.
- Может, мы закурили в неположенном месте?
- Где?
- В Китае.
- Ребят, может, сначала поздороваемся? Коничиваааа.
- Это по-японски.
- Какая разница?

Именинник ушел в магазин за спиртным, а в это время вернулась его мама.
- Ой. А Леша в магазин пошел... друзей провожать.
- Але, ...эээ... мама? Представляешь, мы у Леши сидим, а тут его мама пришла... Что ты плачешь? Сумки тяжелые? Много хлеба купила? Я перезвоню.
- Але... мама? Что делаешь с хлебом? Сидишь во дворе и ешь его? В одно лицо?! Ну ты... Мама! Я же твой лучший... Сын!

Весело и хорошо. Темп выдержан, пусть и были небольшие провисы в номере про полицейский участок.

«Кельвин Кляйн», Калининград
Кабаре. Бар «Шаткий койот». Костюмировано и музыкально.

Когда наша маман танцует на столе,
Во всех соседних штатах землетрясение.

Маман купила лошадь недавно для себя,
Все думали, что в гости к ней приехала сестра.

Выходит священник
- Стыд и срам, стыд и срам, стыд и срам. Расчет окончен.

- Маман, а вам никто не говорил, что вы шикарная женщина?
- Нет
- Ну, наконец-то, люди перестали врать.

- Девочки, встаньте в хоровод. А нет, какой-то порочный круг получается.
Иногда путали слова, что добавляло даже больше веселья, особенно среди редакторов. Зал порадовался зрелищности и музыкальности. Молодцы девочки.

Фулл Хаус
В XVIII веке Кёнигсберг целых четыре года был русским городом. Градоначальник пытается найти контакт с местным населением.

- Вы уверены, что именно так надо праздновать «Октоберфест»?
- Вы бы знали, как у нас в России празднуют «Октоберфест»! И ноябрьфест, и декабрьфест, потом пост, мартфест...

- К нам императрица Елизавета с проверкой едет!
- Твою ма...
- Что?
- Говорю, матушка Елизавета едет... Надо готовиться!

- Что это у вас за окном такой грустный и печальный вид?
- А. Это Литва.

Отличная веселая визуалка «Советник по каретам». И в общем оставили довольно позитивное впечатление.

«Осторожно, дети», Калининград
Один день в нашей школе.
- Только у нас в школе заботливые учителя забывчивым ученикам голову из дому приносят.

Бойз Бенд «Солнечные зайчики»
- У нас есть фанатки от первой парты до Камчатки.

- Просьба к тем, у кого диатез, выйти из зала. Потому что мы настолько сладкие, что в гримерке слипаемся.
Актерка на высшем уровне! Не поверить в их материал при такой подаче просто невозможно.

А еще у нас в школе вместо шрифта «Times New Roman» введен специальный «Курица лапой».

Димон после бардовского фестиваля:
- Алехандро, Алехандро - это песня леди Гаги...

Настоящий фурор вызвала костюмированная песнь народным голосом на тему российского футбола - «Валенки, валенки, мы в футболе валенки..»
Финалка на песню ZAZ. Здорово. Молодцы, дети.
Сборная БФУ им. Канта, Калининград
Как правило, в русских деревнях процветает либо русская народная музыка, либо рожь. Мы нашли деревню, в которой лучше бы процветала рожь.

- А Гаврилка? Ну, Гаврилка? Который прошлым летом чуть не утонул.
- Ну?
- Утонул.

- А я на сеновале с бабами спал..
- И я на сеновале с бабами спал.
- Только ты на сеновале с бабами спал, а я с ними спал!
- Как ты мог с бабами спать, если я с ними спал!
- Откуда ты знаешь, что я с ними не спал, если ты спал? - Ну спал и спал, че ты.

Группа «Розовые береты» - группа, которая нравится и мужчинам, и женщинам.
- Первоначально мы назывались «Кирзовые каблуки», но было не очень удобно ходить. Потом мы назвали группу просто по-мужски - «Голубые береты». Но потом кто-то постирал свои розовые носки с беретами... и теперь мы «Розовые береты».

- Вы что, подкаблучник?
- Что? Любимая, я что, подкаблучник?
- Нет, ты не подкаблучник.
- Я не подкаблучник.

И в конце визуальный блок концерта рок-группы с неадекватным человеком. Работа в зале! Истерика.
И овации в конце - это, собственно, лучший комментарий к выступлению.

Слова жюри:
Виктория Коцюруба: Не сразу сегодня раскачался зал, может, из-за дождливой погоды. Но потом команды и зал сработались, и атмосфера стала намного теплее. Спасибо за это командам и, конечно, залу.
Валерий Курьянович: Блестящее выступление гостей сегодня. Спасибо
Оксана Ивлева: Спасибо за подаренный праздник. Несмотря на погоду, в зале было очень жарко. И спасибо за музыкальное задание - мне кажется, сегодня оно получилось.
Борис Гуревич: Спасибо москвичам, наконец-то свершилось. Кельвин Кляйн - молодцы, отдельное спасибо авторам-девушкам. Экономфак - молодцы, отличный дебют в лиге. БФУ - ждем в полуфинале, скорее всего вы там. Дети - вы тоже молодцы, но сегодня немножко проиграли сами себе.
Олег Грознецкий: В принципе все, что хотел сказать, уже сказали. Поэтому спасибо всем за подаренный праздник.