Четвертый день первого тура. Текстовый онлайн.


Автор текста: Боброва Алиса Романовна

Доброе утро!
Смотрим фотографии фестиваля "КиВиН-2012".
Продолжаем!

«Столица», Пермь
Уральская лига

- Мы в Сочи второй раз. И, как говорит моя девушка – может, во второй раз получится.

Борис Березовский болеет за своих.
(Машет флагом, с одной стороны российским, с другой стороны - американским)

Как известно, самые смешные КВНщики смотрят фестиваль через интернет-трансляцию дома.

«Юг», Чебоксары
Лига «Каспий»

Самые тупые птицы на зиму прилетают в нашу команду.

В каждом городе есть рекламное агентство,а которое уверено, что у них самая лучшая реклама. Один из примеров:
- Алло, это такси «Максим» 32-22-22?
- Да, это такси «Максим» 32-22-22!
- Такси «Максим». 32-22-22

- Уважаемые девушки, помните: если вы привели парня к себе в номер, а на нем парные носки, скорее всего, он женат.

«Сборная СГА», Волгоград
Полуфиналисты МСЛ

- Алло, это ограбление! И вы знаете наши требования!
- Да знаю я ваши требования, шапито сорокаградусное. Но спиртное после 10 не продается!

Каждая страна называет мяч по-своему. Как назовет Россия.
- Давайте назовем мяч «теща». Месси – настоящий мужчина, он выносит тещу с ноги и не попадает в ворота. Теща в ауте.
- А давайте «столбняк» назовем. Березуцкий подхватывает столбняк и передает его Аршавину…

«Правила», Пермь
Полуфиналисты лиги «Плюс»

Смешные издевательства в детском лагере. В принцепе много

В школе.
- Так, встал вышел из класса вон.
- Кто здесь учитель – ты или я?
- Я.
- И че?

Обаятельно.

«Сборная экономического факультета БФУ им. Канта», Калининград
лига «Запад России»

- Мы попросили вчера горничных убрать номера. А они нам «Мы вам че, редакторы, убирать номера?».

- Если толпу напуганных страусов заставить бежать, то можно вспахать поле.

Хороший рефренчик.

Начальник упал в карьер. За ним спустился работник шахты и поднял его, за что получил повышение. Таким образом он одновременно поднялся по карьерной лестнице и спустился по карьерной лестнице.

- Друзья! Не будьте зависимы от стереотипов. Завтракать можно и борщом.

«Парад планет», Благовещенск
Полуфиналисты Краснодарской, вице-чемпионы Тихоокеанской лиги

- Ну… все хорошо, если мне память не изменяет.
- Хорошо, когда жена тебе не изменяет.

- Почему у вас солдат по полу с зубной щеткой ползает?
- Зубы чистит.
- На полу?
- Ну, после вчерашнего где найдет, там и чистит.
- Да вы солдат вообще не кормите!
- Как не кормим. У них есть даже сухой паек!
- Судя по их красным глазам, они этот сухой паек полусухим заедают.

«Сергеичи», Уфа

- Привет, неспящие! А те, кто смотрит меня из-под одеяла, могли бы и пораньше проснуться.

- Сергей самый красивый в нашей команде. И ведь никто не поспорит.

- Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.

- Со мной можно заниматься сексом даже при родителях. Я реально вызываю доверие.

- Моисей никак не мог помыться в ванне. Потому что вода постоянно расходилась и отовсюду бежали евреи.

В самой худшей парикмахерской.
- Вам симметрия сильно нужна?
- Может, вы мне для начала голову помоете?
- Чем?
- Шампунем.
- Ага, там вот так осталось.

- А напоследок хочу обратиться к Сан Санычу. Кстати, где он? Вообще-то первый тур для молодых, мог бы и появиться…

«Сборная Ижевска», Ижевск
лига Москвы и Подмосковья

- Два самых популярных вопроса на фестивале – это «Откуда вы?» и «А где это?»

Команда, которая говорит только правду. А еще в команде есть панда.

- 90% парней признаются в любви фразой «Я тебя тоже».

- Если на номер вашего парня пришло смс от Сергей Иваныча «Я тебя люблю», это совсем не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит кое-что похуже.

«Тагил», Нижний Тагил
Полуфиналисты Уральской и Северной лиг

Отец Буратино приходит уставший домой с работы.
- Привет, сын
! (всаживает реальный топор. Было страшно)

- А следующая миниатюра для тех, кто бейджиком вычищает мясо из зубов.

Березуцкий на передаче.
(Проходит человек, всаживает топор в спину)
- Привет, пап!

Грустные телефонные разговоры:
- Привет, Саша, где ты?
- Я иду по шоссе, у меня в руках сушка. Что мне делать?..
- Импровизируй!

«Спартак Сергеич», Москва

Выходит Сергей из «Сергеичей». «Я просто недоговорил прошлый раз».

- Говорят, что одному играть легко. Уравняем шансы. Итак, обычная, ничего не подозревающая команда КВН.

- Знакомьтесь, это Сергей. Он будет играть в нашей команде.
- Ты че-то гонишь.
- Знакомьтесь, это Сергей. Мы будем играть в его команде.

- Как сказал бы Екс, «забавно, но не более».

- У меня есть для вас гениальный номер. Представьте, через всю сцену ползет раненый Джигурда. Ну, надо как-то добить.

- Хватит тянуть одеяло на себя!
- Не нравится – живи в «Приморке».

На сцене барабаны!

«Ждите чудес», МИИТ, Москва
Полуфиналист лиги Москвы и Подмосковья

Бомж-оптимист.
- Ну че, Петрович, как дела?
- Лучше всех!

Почему охранниками в магазине работают пожилые люди:
- Всем стоять, это ограбление
!
- Ты что, ударишь дедушку?..

А напоследок показали Мистера Бина в российской поликлинике.

«Лимон», Санкт-Петербург

Девочка, похожая на Лену Борщову:
- Пойду, в Сызрань съезжу.
- Зачем?
- Ни к селу, ни к городу.

- Перестаньте бить людей битами! Бейте людей людьми, будьте человечнее.

«Голый пистолет», Москва

Креативные открытки.
«С юбилеем»
Сегодня юбилей Авдотьевны Анфисы,
Вы волевой и сильный человек,
Ведь в 90 лет пойти и увеличить…

«С новосельем»
Бабка траванулась зельем –
Иванова, с новосельем!

«Черным по белому», Элиста

Калмыцкая команда с русской душой и парень, который постоянно пытается показать свои миниатюры.

- Умирает старый калмыцкий мачо.
- Э, сценарий покажите мне, а!

- Как в конце? А мои миниатюры! Ну, класс, съездил в Сочи…

«Лига», Волгоград

Полуфиналисты лиги «Каспий»

Светлая нотка в выступлении:
Котенку оторвали лапку,
Котенок кровью истекал.
Но о котенке кто-то думал,
Он икал и умирал
.

Женский аналог «Ленинграда» - «Волгоград»
- Нужно собираться, а лучше – ускориться
- Я лично бухаю, пока он моется.

«ПэПэ», Гомель

В школе:
- Так, если никто не хочет, я начну вызывать по списку.
- Я пойду!
- Антон, одумайся, ты же ничего не знаешь!
- Ну ты герой!
- Была бы у тебя фамилия Аакин, ты бы тоже был героем.

«Дядя MARVEL», Волгоград
Лига «Старт» и «Каспий»

Команда детства (в костюмах супергероев)

Показали бой кикбоксера с улиткой.

На светофоре.
- Ну че, погоняем? Давай, на красный, слабо? Давай погоняем, а? Постоянно ведутся. Водитель вАЗ 2106, прижмитесь к обочине.

«В лесу», Шадринск

Вчера от меня сбежала
Подруга-анорексичка.
И я на шпалах, опять на шпалах
Лежу, как на ней, по привычке.

- Сочинский фестиваль расширяется. Вчера в Адлере захлопали двух ребят.

- Трехногий мальчик всегда на шаг впереди.

Рубрика «Спасибо»:
- Спасибо, чувак, который придумал мини-юбки. Чувак, я верю, ты в раю.
- Спасибо человеку, который придумал местоимения. Если бы не вы, то мы не мы.

- Лучше синица в руках, чем руки в синице.

«АЗБУКА», Амурская область, Благовещенск.

Ссора старшей и младшей сестер:
- Катя! Ты опять мои штаны одела! Еще и пятно посадила!
- А ты вообще с моим парнем спишь!
- Но я же аккуратно!

В семье медведей сына застукали за сосанием лапы:
- Ну ты мужик!
- Да я просто намочил!

И в конце – немножко акробатики!

«Сборная ТНК-Нягань», Нягань

- Нягань очень далекий город. Поэтому мы только вчера узнали, что милицию переименовали в полицию. Полицейский прощается со своей старой формой (воспоминания).
- Да что ты тыкаешь в меня этой газовой пукалкой? (Выстрел) Этот придурок себя ранил, валим!

И несколько популярных песен на мотив песни Селин Дион.

«Дровосеки любви», сборная Тамбовской области

Таксист укладывает своего сына спать.
- Закрывай глаза! Не закрыл… Не закрыл… Не закрыл…

Хорошая визуалочка с бутылкой и бутылем. Вообще много хороших визуалочек.

«Настроение есть», Санкт-Петербург
Лига «Балтика»

- Большинство женщин, которые занимаются сексом с Антоном, испытывают сарказм.

- Вы сказали «окулист»? А я футболист, Виктор Онопко…

- Мы привезли в Сочи настоящую питерскую погоду. А если нам еще рейтинг дадут, мы увезем ее обратно.

«Дети Тимерхана», Казань
Финалисты лиги Москвы и Подмосковья

Всем, кому дверь для домофона открывала мама, знакома следующая ситуация:
- Кто там?
- Я.
- Заходи. (Парень заходит, уходит) Открылось? Андрей, открылось? Не молчи!

«Безлимит», Волгоград

Каждый студент в транспорте может встретить своего преподавателя. И в этот момент он хочет ему понравиться.
- Здрасьте. А я в церковь еду. Молиться. Не за себя.

В каждой маршрутке можно встретить такого персонажа:
- Але, да. Ну, че, короче, на КВН еду. Ну, юмор не юмор, непонятно. А че, как дела? Поня-а-а-атно…

Хорошие.

Сборная БРУ, Могилев

В автобусе:
(освобождается место, стоит бабушка и парень, бабушка долго не садится, садится парень)
- Ну конечно, не мог бабушке место уступить!

«Сборная Кавказа по вольной борьбе», Сургут

- Че? Как мы здесь оказались? Ну, это получилось спонтанно!
- Э!
- Не-не, это хорошее слово.

- Че? С кем я разговариваю?..

Неторопливая команда борцов-горцев.

В больнице.
- Скальпель. Че, сразу куртку не могли снять? Че с ним?
- У него перелом.
- Как он его получил?
- Не хотел сюда ехать.

- Короче… Если че, я в парикмахерской.
- Молодой человек, вам прическу длиннее или короче?
- Короче (с характерным акцентом).

В эфире передача «Спокойной ночи, борцушки, поломанные ушки». Это Хрюша, хрю-хрю. Это Расул, раз-раз.

- До нашей команды дошел слушок… и сказал.

Хорошо!

«Южная братва», Махачкала
Четвертьфиналисты Краснодарской лиги

- Доброй ночи, добрый Сочи! Как репетировал, так и говорю.

На Новый год дагестанским детям Дед мороз приносит извинения.

И показали невозможные ситуации в Дагестане.
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой парень Сократ
.

Сборная КПИ, Киев
Финалисты турнира ВУЛ

2014 год. До открытия олимпиады остался час.
(Строитель сидит с пистолетом во рту)
- Михалыч, стой! Может, никто и не заметит.
- Что бобслейная трасса пересекает линию стрельбы биатлонистов?..

Собирая чайные листья на плантации, индус Ахмед даже не подозревает, что делает это бережно и с любовью.

Все западные мультики были сначала придуманы в России.
- Котопес – и кот, и собака.
- Капитошка – и личность, и запивон!
- Хорошо. Король-лев.
- Генсек-Заяц.(Из «Ну, погоди!»)

Обаятельно.

«Спектр», Хабаровск
Тихоокеанская лига

- Ааа, это все из-за той девчонки, которая непонятно говорит?
- Да, я ее люблю и она тоже вроде меня любит.
- Почему вроде?
- Она непонятно говорит.
- А почему на тебя библиотекарь жалуется?
- Я пришел, попросил учебник по ОБЖ, а она смеется надо мной. У нее волосы фиолетовые, а она надо мной смеется!..

«Сборная ЮФУ», Ростов-на-Дону
лига «Поволжье», финалисты лиги «Каспий»

Актерско-визуальная команда.

- Мы заметили, что если все ГАИшники на трассе «Ростов - Сочи» втянут животы, то трасса станет на одну полосу шире.

«Кембридж», Кемерово
Финалисты «Азии»

Кандидат в президенты.
- Максим Галкин. За него проголосуют все пенсионеры. Потому что повышать пенсию – в его интересах. Он на нее живет.

Очень чудаковатый учитель ОБЖ.
- Я себе ввел препарат, который через минуту остановит мне сердце. Спасаем меня, получаем пятерочки…

- Какой футбол, пап, у тебя спина болит!
- Спина не ЦСКА – пройдет!

И, конечно – плакаты-фотографии!!!

«Сода», сборная компании «Купи-Купон», Челябинск
Краснодарская лига

- Сдавайтесь, вы окружены! (выбивают дверь)
- Вообще-то у нас звонок есть.
- А. Извините.

Сборная Норильска

У нас во дворе нет ни кличек, ни прозвищ.
- Константин! Константин! Выходи, там за гаражами разборка с ребятами. Я позвал Игоря, Гната, Виктора, Виктора, Виктора.
- Какого Виктора?
- Виктор-шатен.

Фокусник и гопник:
- А есть мелочь? А есть сига?
(Достает все из-за ушей гопника)
- А че ты у меня все берешь?

Сибирь, под окнами роддома:
- А у тебя кто?
- Мальчик, 7200.
- Богатырь…
- Да нет, в пуховике взвешивали.
- О, снег пошел. А сейчас дождь пошел. О, опять снег пошел. Короткое лето, блин.
- Блин, я яблоки разбил!..

«Будка гласности», Рязань
Полуфиналисты Рязанской лиги

Классификация рукопожатий: шлепок, прилипала, прилипала-трясун, «на, подержись»:
- Идет такой, медузу мне свою тянет, сам вообще не жмет – «На, подержись».

Никакого реквизита в номерах, весь экшн – в объявлениях!
(Реквизитное и масштабное объявление номера, номер без реквизита)
- А вот подожгу я тебя, что будешь делать?
- На помощь звать.
- Вот видишь, «на помощь звать». Значит, ни аптечки, ни огнетушителя
!

Весь реквизит (большой!) используется во время объявок.
У киоска.
- Парень, купи «Ягуар».
- На. Полтора литра персикового сока.
- Да это погоняло «Персик» до конца школы!

«Бусики на шее», Москва
ЛАМПА

- С Димой поругалась. Мы три года встречались, а он мне до сих пор предложение не сделал.
- Ну, поженимся мы, потом у тебя любовник появится.
- Не появится у меня любовник!
- Хозяин – барин.
- Подожди, а у тебя что, будет?
- Ну, да.
- Ты нормальный вообще?
- Ну, не хочешь.

- Я тебе говорила – купить духи киев, и все будет хорошо!
- Может, я себе крестик куплю серебряный, и у меня тоже все будет хорошо?

- Ты баба или пацан? Месси или Роналду?
- Роналду!
- Баба!

- В телек попаду – женюсь!
- Да не попадешь ты в телик!
- Я в этом виноват?..

«BubbleSmile», Женская сборная САФУ, Архангельск

Это свершилось! Девушка впервые звонит бывшему трезвая.
- А я тут себе цветов подарила. Ясно, почему ты мне их не дарил. Это ж капец как дорого!

В поликлинике.
- Ну, почему ты плачешь? Вот смотри, какая хорошая девочка, и совсем не плачет!
- Мам, а ты дай ей в жбан, как и мне, может, она тоже заплачет!

И постановка в детском лагере песни «Ветер с моря дул» - все слова показываются буквально.

- А приезжайте к нам на север! Вы ж, наверно, ни разу грудь красную на морозе не видели! И это мы – о снегирях!

«Гураны», Чита
Высшая лига, чемпионы «Азия»

- Бензин интересует?
- Повар продает бензин?
- А то, что таксисты вино продают, вас не смущает?

- А это не вас вчера по телевизору показывали?
- Меня.
- Пьяный, уснул в бассейне…
- Не меня.
- С тремя женщинами…
- Меня.
- Каждой лет по 50…
- Меня-меня.

Порой люди переоценивают свои возможности.
(Двое очень пьяных людей, один вообще на ногах не стоит)
- Здравствуйте, девушка, можно нам партию в бильярд?

Есть такие люди:
- Есть сигареты? Дай одну!
- Пойдешь ко дну!
- Дай две!
- Уже на дне!
- Дай три!
- …. … Отстань!

Молодой парень приводит девушку к себе.
(целуются, парень снимает штаны, оттуда высыпается очень много мелочи)
- Щас, соберу… О, юбилейный.

- Почему жизнь так несправедлива? Я и так жирный, еще и подстрелили. Еще и в лужу упал.

Отлично!

Сборная Твери и Тверской области
ЛАМПА

А выступление нашей команды – как немецкое видео. Главное – не звук, а картинка.

В тверских поездах настолько мокрое белье, что на днях в нем утонул человек.

Чеченцы кричали «Чеченцы!», убегая друг от друга.

Мальчик Афанасий, всю жизнь евший рожь, потеет нефильтрованным.

«Остановка Университет», Майкоп

- Мы уже 7 лет играем в Краснодарской лиге. Мы проигрывали «Пирамиде», «25-й», «БАКу», «Соучастникам», «Баку-Соучастникам»!.. И где они теперь? У меня впечатление, что мы участвуем в каком-то эксперименте редакторов!

- Мне 28 лет, я женатый человек. Я в постель когда ложусь, думаю, как бы Гуликову понравиться!


Виктория Коцюруба
А сейчас с вами Михаил Дьяченко. Всем добрый день!
«Современник», Краснодар
- Золушка, что случилось?
- Злая мачеха пырнула меня ножом и заставила меня отделить лейкоциты от эритроцитов.
- Хряпнула уже?
* Премьер пришёл к президенту за деньгам на реформу. (Один работает в кабинете, другой приходит и берёт деньги).
- Я взял.
- Ага!
* Отличный загон с разбором метода написания любого рэпа.
«Экфория», Санкт-Петербург. Чемпион Северной лиги КВН.
- Это Алёна. Её в Питере знает каждая собака. Она – рекламное лицо «Педигри».
* - У меня для вас две полоски. Одна плохая, другая хорошая.
* Шутки под грифом «Внезапно»
В семье контуженного артиллериста: «- Я пошла спать! – Ложись!». Внезапно.
«Алёна, спасибо за секс! – Пожалуйста!» Внезапно.
* - Тем, кто скучает по дому. Если запивать водку чаем с корицей ощущения бурной гулянки и домашней теплоты создаются одновременно.
Неожиданно средненько.

АВБ, Тольятти
Разговор трансформера «Лада» с кавээнщиком
- Вы трансформер?
- Да.
- А я вас что-то в кино не видел.
- Ты кавээнщик?
- Да.
- А я тебя что-то на Первом канале что-то не видел.
* - Ты в контакте есть?
- Да.
- Иди, себе мозги там добавь.
Заводно, смешно. С фирменной фишкой – шутятями.

«Другое дело», Белгород
- Во время Ледового побоища караси чувствовали, что что-то не так, но предпринимать ничего не стали.
Средненько.

Сборная МУГУ, Москва
После выборов на Красной площади. Очередь.
- Простите, мне только спросить. Мне только спросить. Владимир Ильич, что мне делать?
* Путин придумал собственную фишку (танец) для интернета (перебирает песни «Бухгалтер», творчество Майкла Джексона и Сергея Шнурова.
«Граф Гагарин», Москва
В парикмахерской
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
* Команда знакомит зрителей со звукачом команды. Тот на сцене сам и отбивает шутки команды.
* - Ребят, кто-нибудь знает утиный?
- Дай сюда. Не зря МГИМО заканчивал.
* - С вами была команда «Граф Гагарин». Талант от бога, сумка от Луи Витон.
Гоша и девочки. Специфический юмор. У них даже не капитан, а дизайнер команды.

«Самоцветы-Наше серебро», Кострома
- У нас в этом году в Костроме ни одного колорадского жука не было замечено. То ли потому, что их нет, то ли потому, что мы картошку посадить забыли. Скорее второе.
* - Ты как Леонардо ди Каприо из «Титаника».
- Похож?
- Помрёшь.
* - Ты зачем в Сочи приехала?
- Тут тепло.
- Езжай в шубу.
* - А ну, стоп, хоровод! Вы как слепые грузчики, не понимаете, что несёте.
* Предложили мне,
Отказала я.
Вот такая я,
Когда трезвая.
Самобытный юмор из российской глубинки. Просто, смешно, местами жёстко.

ИНЭКА, Набережные Челны
- А следующую миниатюру мы показали раньше, чем её показали в «Шесть кадров». Шахтёр в аптеке.
- А у вас есть активированный уголь?
- Есть. Вот.
- Беги, братуха!
Ребята пропустили год в КВН. В юморе потеряли несильно, а вот в динамике – всё по-прежнему хорошо.

«От 202 и ниже», Москва
Команда выступает три минуты.
То, чего никогда не произойдёт в аэропорте в Сочи
- Уважаемый, ты, наверное, в «Жемчужину», на фестиваль в Сочи?
- Да.
- Удачи!
Средненько.

«4айка», Санкт-Петербург
Ещё одна молодая команда.
- Команда КВН «4айка». Участия в официальных лигах не принимали. В Сочи залетели первый раз.
* Мальчик списывал на экзамене, а попался на наркоте.
* - Привет, сосунок! Ты назвал мою тёлку коровой?
- Да.
- Значит, мне не послышалось.
И чёрная шутка. Эх, зря! «В квартире у бабы Нюры отключили отопление, и тело стало остывать».
Сборная Физтеха, Долгопрудный
Встреча Владимира Путина и Папы Римского Бенедикта 16-го
- Мне кажется, что я могу исцелять людей. Куда бы я ни приезжал, везде гигантские темпы выздоровления.
* Капитан Очевидность
- Ты знаешь, кто отец Аллы Борисовны Пугачёва?
- Кто?
- Борис Пугачёв… И ты знаешь, я хочу, чтобы у нас были дети. И я больше скажу, я хочу, чтобы именно ты их родила.
* Компьютерная игра «Выборы 11»
- А вы во что играете?
- А я играю в КВН. А что, дружелюбие – 40, агрессия – ноль, фестивалей – 23. Вот уже шесть лет играю, а до босса ещё не дошёл.
Хороши, ребята!

VIP, Тернополь
Муж утром с бодуна, жена рассказывает о его ночных похождениях
- Пришёл в три часа ночи пьяный, отцу моему хук показал…
- Не помнишь?
- Не было такого.
- Не было. А могло бы быть, если бы я тебя сковородкой не вырубила.
«Парни с лесоповала», Екатеринбург
Суровый парень знакомится с девушкой
- Как тебе мой наряд?
- Так.
- Меня зовут Лена.
- В спальню!
(Проламывает стену).
- Спальня там.
* - Ну как объяснить парням с Урала, что такое фестиваль? У них фестиваль – это Мутного поймать, это когда друг на пляже заснул, ему купола розовой гелевой ручкой обвести. Или догнать девочку на пляже и спросить «Вашей маме зять с Урала не нужен?»
Сборная Москвы и Подмосковья «Квентин Тарантино»
- Вам не нравятся мои песни? Вы ещё моих танцев не видели.
* Много нагловатых заявлений. Ну, например:
- А здесь на втором туре будет зелёный фон, а съёмочная группа АМиК сделает заставку со спецэффектами.
- А получится?
- Раз в год и палка стреляет.
Встречали лучше, чем провожали. Я расценил выступление, как плевок. Может быть, я слишком критичен или субъективен. И всё же, таких как я в зале было немало.
«Сборная твоего города», Минск
Преподаватель, которому всё равно, кто ходит на его лекции (за всех отвечает один человек).
- Старосты, которые прикрывают свою группу. Их осталось так мало.
* Хит-парад самых телефонных звонков
- Аллё, это Сергей?
Детский голосок: Нет.
- А, Лёша? А голос как у отца.


Tuesday, 14-Feb 12

Рекомендуемые новости

Высокая кухня современного искусства
14-Feb 12. Объединить эти две, казалось бы, несовместимые вещи удалось создателям гастрономического арт-кафе Etienne Marcel. Арт-кафе Etienne Marcel носит гордое имя Этьена Марселя — французского буржуазного реформатора XIV века.

Безработные спонсоры мошенников
14-Feb 12. По схожей схеме, кстати, действуют всевозможные фирмы, распространяющие посредством сетевого маркетинга различные чудо-снадобья. Стоит ли говорить, что отбор соискателей ведется строго, ведь компании не хочется даром терять время и рисковать репутацией.

Котенок под домашним арестом
14-Feb 12. Об этом сообщает сегодня Управление Федеральной службы судебных приставов РФ по Кемеровской области (УФССП). Они используют для поиска должников социальные сети, от лица девушек приглашая разыскиваемых на свидания.

Как полицейского жена обидела
14-Feb 12. В заявлении Вайтейкса говорится, что жена применила в отношении него физическое насилие и повредила его руку. Как отмечает издание, супруги Вайтеки довольно известные в Латвии люди.

Президент добровольно предстанет перед судом!
14-Feb 12. Тогда президент решил заказ суши на дом, скачать скайп и сообщить всем своим знакомым за границей об этом. Сербы тогда обыграли гостей с крупным счетом 5:0 и получили "путевку" на первенство мира.

Санта давно летает под присмотром
14-Feb 12. Волонтеры из NORAD будут держать вахту всю рождественскую ночь, отвечая на вопросы о местонахождении Санты по электронной почте. Как ни странно, объединенное командование ПВО США и Канады (NORAD) наблюдает за курсом передвижения Санты последние 50 лет.

Сайт в режиме тестирования.
1